Y un día... te volves a enamorar

Te veré volver

Vos lo habías escrito, por ende lo habías soñado, deseado. Y cuando uno desea algo, el universo te lo da. Es así. 

Cual es la receta para un corazón roto?

Cómo se cura un corazón roto?

Algunos dicen que el tiempo todo lo cura, otros te dicen que busquen alguien más en quién centrar las ideas, otros aseguran que es sano ahogar penas en alcohol, algunos se aíslan de todo. Se encierran en una burbuja.

Yo pasé por todas esas etapas, para olvidar a la misma persona. Te preguntaras Qué conseguí?
Bueno, salí con otras personas, expandí mi cultura alcohólica, pase bastante tiempo sola, me refugié en mi misma, y hasta aprendí a valorarme a mi misma en el camino. Volví a tener una pareja, conviví con esa persona, me separé, viví sola...

Qué pasó después?

Un día decidiste volver.
Un día un mensaje tuyo inundó mi pantalla y todo lo que creí que estaba estable, fue destrozado por un tsunami bautizado con tu nombre.

"Desaparecida" - primer mensaje.

Y me sentí caer, reconocí la debilidad de mis rodillas al ver tu nombre nuevamente.
Te dejé pasar ese mensaje, me aferré al cariño que instale en mi misma, me aferré a mi idea de estar bien.

No sirvió de nada, esa misma noche una catarata de recuerdos llegó y cada frase que alguna vez me llenó el corazón, hoy me lo rompía nuevamente.
Y la curiosidad de que vuelvas, porque... Para qué volves?
Tenia que saberlo...

"Hola" - fue mi primer palabra y el final de mi orgullo, la dignidad y el amor propio que creí poseer. Todos ellos, juntos, se fueron.
Y te vi un par de veces, te besé en el desafío de tenerte cerca y querer sentirte nuevamente.
Luego me acosté nuevamente contigo, me sentí plena en el calor de tu abrazo para dormir, en los besos en la espalda.

Y con el tiempo, me enamoré.

Me enamoré de tu crecimiento, de los cambios que pude observar.
Me enamoré de tu actitud, de lo atento que te volviste con los años.
Me embelesó como trabajabas, la nueva cercanía con tu familia, hasta el amor que no te das cuenta que demostras por tu sobrino. Me enamoró.
Y en mi distracción te dije que te seguía queriendo, y en tu frialdad me dijiste que no me confunda.
Buscabas mi persona, pero para no estar solo. Me buscaste para curar TU corazón roto, y sin quererlo, me autodestruí en el sendero.
Escuché cuando me llamaste "Amiga" y ese día, se detuvo el primer latido.
Escuché cuando me dijiste que se trataba de no querer dejar de verme, oí que me apreciabas, pero que hay cosas que nos pasaron que JAMÁS me perdonarías.
No creíste en el borrón y cuenta nueva, y tampoco supe ver las señales de que mientras yo dormía en tu cama, vos respondías otro mensaje.

La ultima vez que nos vimos, supe ir en plan de despedida, pero me conoces. Las despedidas las odio, pero si tiene que haberlas, que duelan y que valga la pena el dolor.

Nos vimos una última vez, te besé, me abracé a vos, me desnudé, me puse mi mejor equipo negro para verte, te sorprendí y me dejé ser.

Dí todo de mí, quise irme con la certeza de que realmente hice todo lo que pude.
Cuando terminamos, los dos inconformes por nuestra noche de cama, me contaste de ella, te justificaste con estar conociéndola.
La nombraste, le respondiste mensajes en mi cara a las 2:30 am.

Me repetiste la palabra "amiga", "cariño", "no quiero dejar de verte"... y aguantando las lagrimas no me di cuenta de todo lo demás...

Volví a mi casa, repensé todo lo sucedido y llorando me quedé helada. La conozco, sé quién es. Los amigos de los amigos tienen estas cosas...

14 de Agosto de 2004 te di todo lo que te pude dar, y lo hice mal. Hasta el 2011 estuve luchando para mantener una relación con vos, que solo trató de remar contra infieles y peleas.

En diciembre de 2015, di todo de mi, de la mejor manera y con todo el esfuerzo de que salga bien, pero tu estabas mal.

Hoy estas con ella diciendo que "felicidad es lo que tu me das"...

Hoy estoy llorando una vez más.

Aplicaciones... Tinder, Badoo y vos

Y un día en la soledad total, recién separada, chusmeando con el celular de una amiga, me dice"Eso es Tinder, es para buscar gente, busca entre un rango de edad y kilómetros, ya hablé con varios"...
Y así una se mete en estas cosas...
Arrancamos, pones un rango que no interese taaanto la cantidad de kilómetros, pensas que hasta Capital Federal te tirás el lance, pero que más chicos que vos no, y mucho más grande tampoco.
Después achicas la distancia, hablaste con 15 que viven en capital y ninguno cede la distancia para verse, te da fiaca pensar en el viaje, esperar, la hora a la que podes volver. NO ES TAN FÁCIL.
Eliminé de un hachazo a todos los perpetradores de “hola preciosa” “que tal cariño” “estás llena de bondad, porque qué buena que estás”, "hablame por favor, algo de tu perfil me llamó mucho la taneción y quiero saber algo". Para aduladores e insistentes llenos de mentiras, ya tenemos a los que rebuscan piropos mandando AMOR/SEXO al 2020. 
Bloqueé sin misericordia a todo aquel que preguntara “y que contas?”, "como va?" más de una vez, a los que no tuvieran sentido del humor, al que no entendiera los chistes y a los súperaburridos que —lamentablemente— abundan. Mucha gente buena fue friendzoneada y es que sin química no podemos hablar de física, y descubrí que hay gente a la que no le cuesta inventarse una personalidad con tal de gustar al sexo opuesto. Luego de la extensa criba (y es que dar Liked o Nope se vuelve una adicción, ¿a quién vamos a engañar?) te quedas con una lista de personas a las que bautizas por su gentilicio, su edad o su profesión para tenerlos ubicados y deshumanizados. Porque este es un experimento sociológico, y no te quieres involucrar ni un poco. Por más que vayas a quedar. Por más que te haga ilusión quedar. Por más que te arregles frente al espejo, nerviosa, antes de la primera cita (y es que ¡cómo molan las primeras citas!), estás mirandote antes de salir pensando en que a alguien le tenes que decir donde estás por sino apareces más.
Pensamos gracias a todas las noticias que algún psicópata te puede tocar entre toda esa gente, y seguro ellos también lo piensan de vos, pero sos minita, tenés que tener reeee claro el plan para manejar a un hombre entre fuerza y herramientas (no voy a citar acá mi plan de como matar a mi ex, pero todas lo tuvimos, TODAS).
Avisas a tu amiga, le decis OJALÁ ME GUSTE ESTE! y vas...

Migraña mode on

Extrañarte duele, 
duele al punto de tener un dolor de cabeza
que no me deja pensar en nada más.

No me bastaba el silencio ni esa sensación de ausencia.
No me alcanzaba la soledad, ni los espacios vacíos.

Te tenía tan presente, tan dentro de mí.
Costaba respirar, como si tuviese una costilla rota, pinchando contra el pulmón, recordándome el dolor.
Sabía que sería difícil sacarte de mi mente, apartarte de mi visión natural, alejarte de mi rutina.
Estabas siempre ahí, en un costado, esperando que sin querer mi mirada te cruce.
No lo tolero más, esta situación de querer besarte y no poder, de tener bajo control cualquier mueca que pueda malinterpretar todo aquel que nos mira.
Por respeto a vos y a mí misma, me separo de todo el amor que empecé a sentir nuevamente.
Me separo de las sonrisas, de las ganas, de las sospechas.
Me alejo de los mensajes, de las cruzadas de miradas, de mi propia intención de quererte.
Me siento un tanto vacía, me acerco al abismo de mi misma, ese que presenta sombras en las esquinas, al abismo donde llorar por las noches se vuelve algo normal, algo que no llama la atención.

Por eso mismo será, que mi inconsciente te trae hacía mi cada vez que puede.
Te sueño hace unos días, besándote, teniéndote cerca.
Sueño, a veces, con tan solo un abrazo, que me llena el alma, esa que se siente incompleta desde que no te ve en los alrededores.

No estas siendo la solución ni la enfermedad, solo sos aquello que me hace bien cuando mi día no puede empeorar.
No sos la cura, no sos el tratamiento ni el argumento para todo este comportamiento.

Pero Te quiero...

Y vení a buscarme.
Siempre volvé a buscarme. ♥